É sempre tão óbvio que os altos e baixos de nossas vidas diárias, as relações que temos e as escolhas que fazemos tendem a moldar nossa própria natureza. À medida que percorremos o labirinto da vida, coletamos e acumulamos algo daqui e dali e, se tivermos a sorte de ser equipados com capacidade intelectual suficiente, evoluiremos com o tempo.

relacionamentos

A coisa com a evolução mental é que pode ter uma grande variedade de caminhos diferentes. Além disso, pode confiar em processos deliberados – por exemplo, quando estamos conscientemente estudando um campo específico, ou pode acontecer de maneira um tanto automatizada, como é o caso da modelagem do comportamento adulto em crianças. Se deliberadamente estudarmos ou analisarmos alguma coisa, teremos muita chance de aplicar um filtro para captar apenas os melhores e mais utilizáveis ​​fragmentos de informação, padrões de pensamentos, etc.

A modelagem, também conhecida como “aprendizagem observacional” em psicologia, por outro lado, tende a faltar nesse filtro. E aprendemos muito através da modelagem. De acordo com o conhecido psicólogo Albert Bandura, quando crianças, nós tendemos a pegar as duas coisas – as boas e as ruins (mais, ocasionalmente as feias). O que captamos mais facilmente se relaciona a um apego a modelos específicos que possuem qualidades consideradas gratificantes.

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Felizmente, muitas vezes qualidades recompensadoras se correlacionam com comportamentos e modos de pensar saudáveis ​​e positivos. Mas podemos também pegar os modelos neutros e negativos (Fryling, Johnston & Hayes, 2011) e acumulá-los nas profundidades mais profundas de nossas mentes subconscientes, de onde eles começam a ditar o curso de nossas vidas adultas sem que nos apercebamos.

Agora, não me entenda mal – não é que nossos pais tenham acesso direto ao nosso subconsciente. Pelo menos, a maior parte das pesquisas que encontrei aponta para a necessidade de atenção e outros processos cognitivos para plantar algo nas camadas mais profundas da psique. Mas imagine que você está exposto a algo regularmente e com intensidade suficiente – o que é, sem dúvida, o caso quando se mora com os pais. Você fica mais ou menos programado.

É aqui, onde chegamos a um ponto importante – nem tudo que aprendemos na vida, especificamente em nossos lares, serve ao propósito de nossa felicidade e realização pessoal. É bastante comum quando não entendemos que nossos padrões de pensamento ou comportamentos são limitadores ou prejudiciais a nós mesmos ou às pessoas ao nosso redor, nem compreendemos de onde eles vêm. Pior ainda, podemos nem mesmo reconhecer sua existência.

 

Muito se falou sobre como famílias disfuncionais produzem pessoas disfuncionais. E sobre a chamada família normal e seus descendentes? Será que, de uma família relativamente normal, pode-se obter impactos negativos ou crenças limitantes que alteram o funcionamento do subconsciente de uma forma que inibe o sucesso e a felicidade em um nível que se deseja alcançar? Sinto em mim mesmo a obrigação de me abrir sobre o assunto. Alguns exemplos pessoais serão úteis.

Dois Audis, um Volvo e um Merc depois, quando finalmente a rotina, o embotamento, a falta de excitação e satisfação se tornaram insuportáveis, eu fiz o que a julgar pelas minhas obrigações financeiras mensais foi considerado totalmente irracional – eu vendi meu carro e comprei um one-way bilhete para a Austrália, que acabou por ser uma das melhores decisões de longe.

 

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Lá, a 13 mil quilômetros de casa, com certeza encontrei algumas dificuldades a princípio, mas também aprendi muito sobre a vida e sobre mim mesmo que, embora ainda preso à minha estereotipada existência burguesa, eu não conseguia compreender. Eu entendi que o mundo é pequeno. Muito pequeno. Tão pequena, que sentir saudades de casa é inútil, já que você pode chegar a praticamente qualquer destino do mundo dentro de 24 horas.

Eu entendi que não há problema em assumir riscos – emocional, financeiro, existencial (não no sentido de se colocar em perigo, mas estar disposto a redefinir toda a sua vida), e que não só tem uma grande chance de sobrevivência, mas , o resultado pode estar prosperando mais do que nunca. Vi que posso chegar a qualquer lugar e que a vida realmente começa do lado de fora da zona de conforto. Além disso, percebi que não é preciso necessariamente trabalhar de maneira convencional para ganhar dinheiro.

Eu acredito que um diploma universitário acrescenta algo valioso ao caráter de uma pessoa – um certo senso de refinamento, eu me atrevo a dizer. E eu realmente valorizo ​​acadêmicos e acadêmicos – eles levantam a inteligência coletiva da sociedade e contribuem para o desenvolvimento do mundo como o conhecemos.

diploma universitário
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Mas isso não lhe dá necessariamente a mentalidade necessária para alcançar a abundância financeira, experiências profundamente agradáveis ​​ou auto-realização no nível mais alto possível, e deve ser considerada uma possibilidade, não uma obrigação. Seguir os passos dos seus pais ou continuar a tradição da família não deve ser o motivo para obter um diploma. Eu posso dizer que, como alguém, que recentemente terminou o que pelos padrões da classe média foi uma carreira bem sucedida na área da saúde.

Esse caminho, embora eu tenha sido preparado por meus pais desde cedo, não me deixou feliz. Em vez disso, sua preparação infligia algumas crenças limitantes – relativas às finanças, pular em aventuras e o que a vida tem para oferecer em geral. Por anos eu fiz algumas escolhas excessivamente conservadoras, cuja origem muitas vezes permaneceu escondida da minha mente analítica, mas que estavam profundamente enraizadas no meu subconsciente. Por sorte, consegui me libertar.

Outro tópico importante neste contexto é a psicologia de relacionamento. Infelizmente, porém, de longe, só posso falar sobre relacionamentos fracassados. A coisa boa é, no entanto, que via falha e retrospecção, tenho adquirido muitas lições valiosas. Por exemplo, sobre como realmente temos uma grande tendência de nos tornarmos uma mistura das atitudes e comportamentos de nossos pais nos meios de interação social com o sexo oposto.

 

psicologia de relacionamento
psicologia de relacionamento

Normalmente, essas lições foram adquiridas através de colisões de magnitude variável, uma vez que algumas dessas atitudes e comportamentos não foram realmente favorecidos pelos meus antigos parceiros, nem foram provavelmente considerados saudáveis, do ponto de vista de um objetivo por parte do espectador. Embora esses ex-parceiros exibissem muitos comportamentos defeituosos, esses relacionamentos agiram como um teste decisivo para meus problemas pessoais.

Agora, há confrontos, erupções e discussões em todos os relacionamentos que são inevitáveis ​​e que, em geral, podem ser considerados um subproduto saudável (embora irritante) do relacionamento, mas há alguns que simplesmente não deveriam estar lá e que são alimentados por traços doentio do caráter da pessoa.

Por exemplo, o pessimismo, no sentido de que se tem um contra-argumento para quase todos os empreendimentos que o parceiro cria, certamente não é saudável. Apimentar isso com algumas reclamações e críticas, adicionar um parceiro que é um pouco limítrofe, excessivamente sensível e instável e você terá uma grande chance de assistir alguns fogos de artifício. Com alguém caindo um pouco menos no espectro limítrofe, meu pessimismo crônico talvez não fosse tão fácil, mas era, no entanto, um problema.

 

pessimismo

Então, por que eu costumava ter a atitude de que as coisas certamente iriam falhar, mesmo que elas não mostrassem nenhum sinal de seguir esse caminho? Por que eu tenho a tendência de agir como um velho rabugento? Percebi que estava lutando com meu pai devido a esses mesmos problemas pelo tempo que eu poderia me lembrar. Pouco eu tinha percebido que, embora tivesse sido chato para mim, eu havia me tornado muito parecido com ele.

Outro relacionamento meu, dessa vez com alguém ligeiramente co-dependente, excessivamente carinhoso e caloroso, destacava a ocasional insolação imatura e a brusquidão em meu estilo de comunicação, o que geralmente resultaria em meu parceiro se machucando. Normalmente, acontecia em situações que requeriam apenas um pouquinho de paciência do meu lado.

Surpreendentemente, logo percebi que tinha testemunhado meus pais brigando ou minha mãe saindo sobre assuntos pequenos e insignificantes com muita facilidade durante toda a minha infância. Eu realmente achei difícil de tolerar quando criança. O mais paradoxal e surpreendente foi para mim perceber que eu tinha subconscientemente adquirido muito desse estilo de comunicação.

Deixando de lado esses exemplos simples de vícios comportamentais para se livrar, também percebi que minhas influências ancestrais haviam afetado quem eu naturalmente gravitava, e, eventualmente, resultou em uma certa escolha de parceiros.

vícios comportamentais

A última e mais recente lição que recebi neste campo foi bastante dura. Eu me encontrei em um relacionamento com uma narcisista feminina disfarçada. Estar emocionalmente distante, sair facilmente e sem aviso, negar qualquer erro que tivesse cometido, iluminação a gás e outros tipos de manipulação emocional eram apenas alguns exemplos do que ela tinha reservado para mim.

E deixei tudo acontecer, vendo a minha auto-estima desaparecer lentamente, ficando mais e mais emocionalmente dissociada até que o nevoeiro cerebral e a ansiedade constante fossem a nova norma.

Isso parte meu coração dizer isso, mas ultimamente, depois de analisar profundamente meus relacionamentos passados, comecei a ver padrões relacionados à minha mãe. Sim, de fato – os problemas da mamãe. A coisa é que ela me amou muito carinhosamente, mas de uma maneira muito egoísta – ela muitas vezes não escutava as minhas necessidades reais, mas em vez disso me entregou o que ela considerou necessário e depois me forçou.

Pode-se dizer que, embora fornecendo, de certa forma, ela estava emocionalmente indisponível. Acrescente a isso alguns modos autocráticos de criação de filhos, como ameaçar privar-me da minha educação universitária, quando ela não poderia sustentar argumentos e você já pode começar a ver algumas dicas do que poderia ser chamado de abuso emocional. Não é tão ruim quanto exemplos de livros ilustrados, é claro, mas muito provavelmente apenas identificáveis ​​pelo observador atento.

emocionalmente indisponível.

No entanto, não ter todas as necessidades emocionais inteiramente satisfeitas é prejudicial para a confiança de uma criança e estabelece bases para uma futura co-dependência. Atrevo-me a dizer que isso contribuiu para que eu me tornasse uma presa fácil para um borderliner que conheci nos meus primeiros anos universitários. Logo depois de eu ter me mudado da minha casa de infância e durante um estágio no início da minha vida adulta, quando eu estava um pouco emocionalmente fraco.

Agora também estou convencido de que isso me fez clicar com meu próximo parceiro, que tinha traços co-dependentes. Fui atraído por ela por causa de sua natureza dependente e coesa, do meu subconsciente, garantido a disponibilidade emocional mais profunda, algo que faltava à minha mãe. O que nos falta em nossos anos de infância, muitas vezes tentamos ganhar em vidas adultas posteriores.

E, ironicamente, acho que não teria tolerado meu narcisista encoberto pela duração que fiz, se não tivesse encontrado manifestações de abuso emocional em minha infância na forma de amor egoísta ou criação autocrática. Curiosamente, embora no comportamento de minha mãe, houvesse muitas características que jurei não tolerar nunca mais, encontrei-me em um relacionamento com uma mulher, que direta ou indiretamente compartilhou algumas características com ela.

comportamento Narcisista

O ditado de que um homem casa com a mãe realmente contém alguma verdade intrínseca. Felizmente, eu não cheguei ao ponto de realmente me casar com ela. O princípio, no entanto, é verdadeiro. Isso porque a parte subconsciente de nossa mente está constantemente procurando por familiaridades entre pessoas de nosso passado e perspectivas futuras e tende a nos impulsionar para aqueles que possuem certas características familiares.

Não que nossa mente racional e analítica necessariamente concordasse com a escolha. Na verdade, pode muito bem querer recusar. Mas, então, sentimos uma certa sensação de elevação que decorre do reconhecimento de um estímulo familiar por nosso subconsciente, o alvo é geralmente bloqueado e nossa mente racional, a psique consciente, fica sobrecarregada.

Esses foram apenas alguns exemplos selecionados das potenciais influências negativas que nossos ancestrais podem ter em nosso subconsciente, baseados apenas em minha experiência pessoal limitada, mas vamos encarar: finanças, auto-realização e relacionamentos íntimos já compõem uma parte significativa da nossa vida. Muito provavelmente, como as famílias diferem muito entre os indivíduos e sua configuração psicológica, o número de cenários diferentes é vasto e muitas outras áreas da vida da prole podem ser afetadas.

emocoes

Estou confiante de que essas influências negativas existem mesmo nas famílias mais normais, já que ter alguns problemas pessoais é uma parte inevitável da condição humana. Todo mundo está lutando com alguma coisa. Da mesma forma como nas Constelações Familiares de Bert Hellinger (um conceito de terapia alternativa que eu usaria com um grão de sal, mas que, no entanto, carrega alguns princípios utilizáveis), podemos teorizar que essas influências e questões têm – de uma maneira ou de outra – uma tendência a ser passada de geração em geração.

Mas não é razoável culpar nossos pais por isso, porque esse fenômeno parece acontecer com frequência sem que os indivíduos estejam realmente conscientes disso.

No entanto, para o bem da felicidade futura, é de vital importância buscar, reconhecer e erradicar essas influências negativas. No caminho para a felicidade e realização, alcançar a cooperação do nosso consciente e subconsciente é uma necessidade que não pode ser ignorada.

Carl Jung, o pioneiro um pouco criticado, mas ainda assim influente da moderna psiquiatria e psicologia, chamou essa jornada – alcançar a auto-realização através de um processo de integração das partes consciente e subconsciente da psique – “individuação” (Jung C.G, 1933).
Atrevo-me a dizer que, se alguém se sente preso na vida, ou está indo bem, mas suspeita que um objetivo ainda maior poderia ser possível, alguma “individuação” com foco específico em influências ancestrais em seu subconsciente, provavelmente tem o potencial de melhorar a situação.